Raschetare si barba tactica

Ghertzoiule, vezi ca nu te-ai raschetat bine, ii zice Loco unui coleg.

(Candva, intr-o UM)

E dimineata, ne inspecteaza, nu ti-ai dat cu crema pe bocanc la calcai, ala nu e al tau? ii spune altui coleg.

Mergem in sfarsit sa mancam, dupa sonerie, dupa ce ne facem paturile la milimetru, dupa ce ne dam cu apa pe fatza, dupa inviorarea in care alergam ca liliecii doar in maieuri, nadragi si bocancii aia plini de cuie, dupa schemele alea obscure de gimnastica din nush ce regulament, dupa sector, dupa rastel, dupa inspectie, dupa apel.

Ma asez langa Blondu’ si Calu’, iau din unt, ce-nseamna mah “ghertzoi”?

Astia dau din umeri, habar n-au nici ei.

Dar “raschetare”?

Sa te razi, cred, zice Blondu’, aha, deci asta e, ma gandeam io.

In fiecare seara dupa apel ne “raschetam”, doar un coleg are permisiunea sa o faca mai rar, are probleme cu acneea.

Armata ne da si lame, dar sunt de-alea din epoca de piatra, nu le foloseste nimeni, la fel cum nu foloseste nimeni o parte din tzoalele date, ne-am cumparat fiecare aparate de ras.

Dupa cateva zile ne ia Loco, ne duce intr-un birou.

Raschetam parchetul, ne explica, ne da fiecaruia cate un ciob de sticla, schimb o privire cu Blondu’, wtf?

Unde e subtitrarea, doamna Irina Margareta Nistor?

Ne arata cum sa executam, pentru ca ne uitam toti ca rata la bariera, e prima oara cand facem cascadorii de-astea.

Traseaza fiecaruia o directie si incepem sa scrijelim, el munceste cot la cot cu noi, la fel si colegul al carui birou este, el e comandant la alta companie.

Terminam, curatam, corectam.

Dupa aia vin niste baieti si dau cu lac, parchetul miroase a lemn si a ceva aparte, ca un parfum “Drakkar Noir”.

***

(Bucuresti, niste ani mai tarziu)

Se muta la mine, am facut curat dupa toate regulile, a disparut inclusiv praful de deasupra intrerupatoarelor.

Sunt mandru de mine, hai ca nu esti chiar prost, inca mai stii meserie.

Vine camionul (da, camion), incep sa-i car bagajele.

Am doua dulapuri mari, e doar unul ocupat.

Descarc 17 cutii cu pantofi, cizme, ghete, adidasi, platforme, stiletto, orice fel de umblatori de pe fatza pamantului, deja un dulap e plin pe jumatate.

Apar si cutiile cu genti, gentute, posete, posetute, you name it.

Nu mai e loc in dulap.

Imi scoate hainele din dulapul celalalt, astea trebuie spalate, zice.

Pai le-am spalat alaltaieri, nici macar nu le-am purtat.

Unde e masina de spalat?

In bucatarie.

O analizeaza ca un inginer de-ala CTC.

Mda, o omologheaza, la anul insa o schimbam.

Ce detergent ai? Ariel. Nu e bun, luam maine Persil.

Okaaaaaayyyy.

Rasar doua maldare de haine langa masina de spalat (ghiciti ale cui), isi instaleaza in dulapul eliberat toate taioarele, bluzele, rochiile, fustele, blugii, sutienele si ce-o mai fi prin sacii aia interminabili, dupa aia da drumu’ la masina.

Apoi inspecteaza apartamentul.

Ia la purecat perdelele, sunt de-alea foarte usoare, creeaza o lumina galbena, le da la o parte, poate le gaseste si astora vreun defect.

Nah.

Au scapat.

Not so fast.

Trebuie spalate geamurile.

Huh? Pai?

Ce ai pentru spalat geamuri?

E pusa pe treaba, clar.

Plm, o duc in bucatarie, uite, aici ai toata curatatoria, ii deschid dulapiorul cu solutiile alea, knock yourself out, eu ma duc sa ma rad.

Sa te barbieresti se spune.

Ce? intorc capul.

Nu se spune sa te razi, eu ma rad pe picioare.

Nu, tu te epilezi.

Ma si rad.

Bine, sa ma raschetez atunci.

Mi-a iesit porumbelul, ups.

Poftim?

Nimic.

Go, go, go! inchid usa dupa mine in baie, in sfarsit un spatiu personal.

Frateeeeeee…

Asta mai lipsea, sa se apuce sa rascheteze parchetul.

***

(Acelasi Bucuresti)

Intru cu Blondina pe usa, e prima oara cand vine la mine, e vreo 2 dimineata, ti-e foame, fata? Nu.

Uite, asta e telecomanda, asta e laptopul, acolo e frigiderul, ma duc sa fac un dush, daca ai nevoie de ceva imi spui.

Biiiiineeee.

Ma fascineaza mereu cum intoneaza vocalele.

Revin, e intinsa in pat si se uita la nush ce emisiune in reluare, ma bag la somn, fata, ii zic.

Biiiiineeee, eu mai stau.

O iau in brate, o mana pe tzatza ei stanga, e pozitia noastra de dormit, o pup o data pe gat, se cuibareste, incep sa sforai, ea rontaie alune.

Ma trezeste, du-te si barbiereste-te!

Huh?

Ce-ai, fata?

Vreau sa facem sex.

Ma inteapa barba ta.

Cat plm o fi ceasul, ma uit, e 4 dimineata.

Trebuia sa ma fac metrosexual, mda.

Am o barba de-aia de 3 saptamani.

Duuuuu-teeeeeee, haaaiii.

Mda, ma ridic, aprind lumina la baie, incep sa ma raschetez.

Nu te pui, frate, cu femeile.

Probabil am depasit vreun record, parca ma rad, pardon, barbieresc cu doua maini, dau cu niste after-whatever, ma intorc, televizorul e stins, ma bag langa ea, a adormit.

Tzeaaaaapaaaa, de ce m-am raschetat?!?

Ma bag la somn iar, o iau in brate, incepe sa rada.

Credeai ca dorm, nu?

Baaaaaaiii, ai glume in program deci, ia sa te gadil io nitzel.

Baga un mozol ca lumea, ca-n taxi ne-am facut de ras, n-ai punctat la impresia artistica.

***

(Intr-o UM, cu niste ani in urma)

Ne povesteste un Comandant.

S-au dus baietii de la 404 pe treaba la teatru, a venit o pula bleaga de la Bucuresti si astia bineinteles ca erau toti barbosi pentru integrare in mediu.

Ce e cu aia?, a intrebat ala, de ce nu sunt barbieriti?

Comandantul detasamentului i-a explicat elegant ca e prost, impresarul ala n-a inteles.

Dupa aia a ras juma’ de armata de el.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.